打开AZONA的官网听音乐，奇特吧。鼓点和节奏打的不错。
不想再写这博客了。我本身就是个懒人，懒得虚拟场景，也懒得对别人做交代。所以，这里就算了吧。

最初有写这个的想法是因为想和某个人一起写。不过我比较含蓄，或许他没懂我的含义。又或许他根本就不觉得这个地方和他有什么相关。总之，我是个有很多幻想的人。我把它们记在手机上，偶尔翻出来瞧瞧。

我想就算我们最后不在一起，我也不会后悔。因为我觉得我是在用心喜欢他。我为他想到将来，我为他想到过很多以前没有想过的事。我想我们见面应该是多年以后的事了。他会来机场接我吧，我会很快乐。像只飞起来的小鸟。我会扑到他的怀里，亲他的脸，死死的抓住他的衬衫不放手。恩，他应该还是穿衬衫的吧，我可不想他太老。他肯定不会激烈的回应我，他是个老古董。他一定觉得人多不好意思。可是他会温柔的搂着我，亲亲我的头发，问我累不累。我希望那时候他能有自己的房子，车子。我可以在他家洗澡，睡觉，蹦蹦跳跳，胡作非为。我会为他学做饭，我会为他收拾房间，我会在家安静的等他回来。我会躺在他腿上，听他和我说话，开心的不开心的，只要是他说的，我都会安静的听。我会吸吮他的手指，然后对他笑。我会咬他的耳垂，和他说话。我会努力做好每一件事，不让他不放心。我会有自己的社交圈，不给他照顾我的压力。在他的朋友面前，我会乖乖的，给他面子。我会对他的父母好，因为我感谢他们养育了这么好的儿子，并且放心的把他交给我。我会感谢上天，给了我机会和幸福。

我在他同意和我一起写这一个博客的那天十分高兴并且稍微有些不好意思的在手机上写下了这些话。我想我的快乐和悲伤都总是被我自己习惯性的放大，其实答应这样的事对他来说挺平常的吧。可是我那时都没有意识到。

在去苏州的火车上，我这样写。

人生的意义在于自我价值的实现。而感情是这条孤独路上的小小惊喜。我因此珍惜出现在身边的每一个人。

我喜欢把耳机的音量慢慢调高，我喜欢音乐灌进身体里的感觉。好象身在自身之外，一切不受控制。非常自由，非常的好。

在角直的时候，我又唧唧歪歪的写。

当你走到一片远处几乎看不见灯光的地方，坐在桥边。就像坐在你身边的任何一个大爷大妈一样。一盏昏黄的路灯下，他们说着你听不懂的南方话。你猜想应该是一些街坊邻居之间的话题。天气闷热，他们自得其乐。他们只想吹吹凉风说说话，尽管脚下流淌着气味并不怎么清新的河水。
你庆幸的想，你看到了角直真正的模样。

后来，啊，就是刚才。我看到了我们之间的不协调，我看到我们之间的分歧。其实我一直都看的到。我想为什么人看的到结局，还要坚持往下走呢。难道我就是我自己嘴里常说的大傻闺女么。

我依然写。

我想他。我觉得我对他的依赖已经达到了最大限度。我想他抱我的感觉，我想咬他的耳朵，我想他吻我。我想温顺的坐在他脚边看书，我想躺在他怀里听他说话，我想我们看着彼此然后笑起来。

其实，我一直认为喜欢，或者爱是一件简单的事。这件事是超越了职业，领域，甚至是性别的。就是两个人在一起，就有了面对困难的力量而不是要求对方去为你解决问题。那样照顾的成分太多，情感是不平衡的迟早要出问题。而两个人一起相互激励，相互鼓励，这样的力量是一直都会存在的。只要它存在，就没人能替代对方在你心中的地位。

这就是那个特殊的人，这就是那个不一样的人。

然后呢。然后呢。我想或许再纯粹的喜欢，也有不能及的事情。

我想我写的这些东西到底是有没有针对对象的呢。又或者，我是只想做这些事而已吧。

就当结尾。